|
|
徐徐回望, 曾属于彼此的晚上
红红仍是你, 赠我的心中艳阳
如流傻泪, 祈望可体恤兼见谅
明晨离别你, 路也许孤单得漫长
一瞬间, 太多东西要讲
可惜即将在各一方
只好深深把这刻尽凝望
来日纵是千千阙歌 飘于远方我路上
来日纵是千千晚星 亮过今晚月亮
都比不起这宵美丽 亦绝不可使我更欣赏
AH..因你今晚共我唱
临行临别, 才顿感哀伤的漂亮
原来全是你, 令我的思忆漫长
何年何月, 才又可今宵一样
停留凝望里, 让眼睛讲彼此立场
当某天, 雨点轻敲你窗
当风声吹乱你构想
可否抽空想这张旧模样
来日纵是千千阙歌 飘于远方我路上
来日纵是千千晚星 亮过今晚月亮
都比不起这宵美丽
都洗不清今晚我所思
因不知哪天再共你唱
记得前年我迷恋画漫画，更爱收集纯日本少女漫画周刊，看见了漂亮的图片我也会临摹下来。。
去年的圣诞节我意外的收到了一张印有卡通娃娃的明信片和一封摸起来薄薄的信件，除了那个穿着圣诞服装可爱的女孩对我微笑之外，还有就是那句暖人心怀的字句了，那几个字静静地躺在明信片的留言处：萍，圣诞快乐！天冷,多穿衣服~！
我将这张卡片塞进了我的书包中，继续拆开那封信，信封内只有一张白纸，用黑色钢笔写着：
爱你
可我不敢说
我怕我说了之后会马上死掉
其实我并不怕死
但是我怕我死了以后
就再也没有人像我一样爱你了。
我呆呆地望着手上的这封信，愣愣地看着这几句眼熟的话，然后冰凉的眼泪夺眶而出，我好像是听见了耳边有汽车鸣笛响起的声音，令我恍然之中忆起了已经渐渐模糊的往事。
往事依然，静静追忆，似水流年，截然不存。
那个时候我上初中，一到冬天我就不在骑车改坐汽车上学了，冬天的汽车也像怕冷的人一样团缩的厉害，街上的行人穿得象法式面包，我也是里三层外三层的裹着，生怕冻病了。因为这个时候已经进入了期末复习阶段，如果病了会跟不上老师的复习。
我站在站牌前等着公共汽车，丝丝冷风夹杂着带着冰渣的雪花迎面吹来，我的脸被冻的红扑扑的像极了秋天树上熟透了的苹果，随身听中放着的是古巨基的《冬天》，整个世界还有人们的内心世界都呈现出冬天的浓浓气氛。
街上的早点铺已经营业了，小贩们不停的叫卖着油饼豆浆和混沌。
我想虽然是懒懒的冬天，但是人们仍然为了将来的日子奔忙着，这样的一个早上令我一天都会有好的精神。
我举腕看了一眼手表，已经6点30分了，我焦急地想着如果汽车再不来，那我就赶不上早自习了，更重要的是我就无法提前到校将书包里的这封信悄悄地放在他的书桌里边了。
他是我暗恋着的一个男生，帅气的样子还有那放浪不羁的感觉令我着迷，他是我们班的班草，也是整个校园的佼佼者。但是我始终是将对他的感情深深地埋在心里边的，因为我知道该如果保存我和他之间的友谊，我更知道假如我对他真情告白，等待我的绝对不会是令人心跳的拥抱，有的只是嘲笑了。
想到这里，公共汽车已经进站了，还好车内的空间不是很拥挤，我站了个绝对好的位置。想着现在已临近毕业，我要抛开面子大胆的向他表白心声，而书包内的这封信正是我的整颗心。
天还没有大亮，车窗上被哈气遮的朦朦胧胧，我用手指在车窗上胡乱划弄着，然后汽车进站出站再进站直到开到了永定门，我下车后，汽车又出站了。我急急的向学校跑去，还好到校的时候，他还没有来。
我在往他书桌内放之前又将这封沉甸甸的信打开瞧了一遍，深吸一口气之后才将信封轻轻地放在他的书桌内，然后我回到了自己的位子上坐好。
等待是种最折磨人的酷刑，我感觉我的心扑通扑通地跳得好大声音，我用双手捂住心口，因为我很怕周围的同学也会听见。我没有心情去听老师的复习课，因为我一直都在猜测他看到那封信后会怎么想我？会不会从此不再理我？甚至嘲笑我呢？
可是这一天却很平静的过去了，他走到我身边的时候依然像以往一样对我笑笑。我面对着他满脸的笑意竟然有种想哭的冲动，他没有表示，难道是没有看见那封信吗？我暗自问着自己，然后我抬起头直视着他的眼睛，他被我看的竟然红了脸，我淡淡的对他说："圣诞快乐~！"
他顿了顿，对我说："圣诞快乐~！"
我想除此之外当时的他绝对没有再对我说什么了。
不久之后，我就听班里好事的同学说他有了女朋友，也同时几乎所有的同学都认为他的女朋友是我，对这些谣言他并没有做出解释，但是只有我心里边清楚，我终于失去了不爱我的他。那天我写了一篇文章，题目就是《我终于失去了不爱我的他》。
就是在圣诞节的当天，我的书包内被塞满了好多的信件，在回家的途中，我一封一封的拆开，一封一封的看着，那是朋友们对我的祝福，深深的祝福，随着月亮那张银色的笑脸慢慢变园的同时，我在心里边真诚的为朋友祈祷着。后来我拆开了一封并没有署名的信件，而信中也只是用黑色的钢笔写着：
爱你
可我不敢说
我怕我说了之后会马上死掉
其实我并不怕死
但是我怕我死了以后
就再也没有人像我一样爱你了。
这是我第一次看见这么感人的诗儿，我深深的被打动了，眼泪像断了线的珠子般从眼眶内滑落而出，晶莹的耀眼，每一滴眼泪中都有我心的碎片，疼，除了疼我不知道该怎么形容。那一次，我晕倒在汽车上。。
当我醒来的时候是躺在我的床上，而恍惚中所发生的一切就像是一场梦，我怀疑着，直到看见那封没有署名的信件很安静的放在我的书桌上，我才知道，那不是梦。
到了后来我恢复了以往的精神，那封信也被我压在了抽屉的最下面，几乎是想不起来的，直到去年的那个圣诞节我同样的收到了和那封一摸一样的信件，往事才开始慢慢的苏醒。
那封信没有署名的信件像是一个风铃般令我在没有风的日子里，仍然叮铃铃的响个不停。。。
我在想究竟会是谁在每一年的圣诞节当天，都给我寄一封与前年一模一样的信件，而这封没有署名的信件自然没有留下任何地址，我也只是从邮戳上得知这封信是来自崇文区的。
我刻意的去想究竟是谁寄来的，将所有家住崇文朋友的名字在大脑中一一过目，同样也一一否定了，北京市中的崇文区是个很小的区，但是这很小的区要找一个人也是非常不容易的。
转眼之间，今年的圣诞节也要到了，我还会不会收到那封信呢？彷徨之中，我期盼着那封匿名的信件可以让我早日收到，因为那封信带给了我从来没有过的悸动。
我的家已经从崇文区搬到了丰台区，我也从中学进入了中专，因为学校在崇文区的关系，所以我上学的路途也比以前远了很多，刚搬过来的时候很是不习惯，但是现在已经没什么了。
我拿出一年前收到的那封没有署名的信件，又将信中那首用黑色钢笔写着的诗看了一遍，至今我读的时候心还是会不停地悸动，我将信放在书桌上，同样用黑色的钢笔在我的纪念册上一遍又一遍的抄写着，不会觉得厌烦也不会觉得疲倦，因为我被这首诗真真切切地感动着。
我用心轻轻地念着：
爱你
可我不敢说
我怕我说了之后会马上死掉
其实我并不怕死
但是我怕我死了以后
就再也没有人像我一样爱你了。
诗还没有念完，我的眼眶内又蓄满了咸咸味道的泪水，我将头拼命的向上抬，不想让泪水从眼眶中流落出来，我虽然倔强地扬着头，但是泪水却与我一样倔强的要从眼眶内倾斜而出，逐渐，泪水终于像小溪一样缓缓的流了出来，手绢就在我衣服的兜中，但是我没有拿出来擦拭流出来的泪水，我想就让它肆意的流淌好了，毕竟我的心受不了煎熬。
随之我将头低了下来，从口中伸出舌头舔了舔刚好流到嘴角的眼泪，我只是下意识的感到它很咸很咸，除此之外我什么也不知道。然后我走进了洗手间，拧开水龙头，用双手捧起水泼到我的脸上。冰冰凉的水与热滚滚的泪混合在了一起，此时我发现这种说不出来的感觉同样会令人心碎到极点，我并不是有意去折磨自己，有的只是想用温柔意志力来令自己坚强一些。
人们时常说着，时间可以冲淡所有的一切，距离可以产生美好的一切。这么多年来我始终是将这一句话刻划在心中的，而在刚刚接出青涩果实的树上完全没有体验，也许我太年轻了，也许等受过伤之后，我才能完全的领悟。感情的事情是人们无法预料到的，而现在我对那句话也有了进一步的认识，时间的确可以冲淡一切，在中学还没有毕业之前，时间就已经冲淡了我对那个暗恋男孩的感情，而距离也果然可以产生美好的一切，甚至对于这封没有署名的信件，我知道我已经爱上了写着首诗的人。
天色早就暗下来，窗外偶尔会有私车驶过的声音，我躺在床上紧紧的闭上双眼，心中不停的默数着1、2、3……可是无论我如何给自己催眠，还是没有一丝的睡意，圣诞节的逼近令我开始失眠了。窗帘拉的很严，但是温柔的月光还是从窗外洒射进来，毫无保留的照射着屋内的一切，恍恍惚惚之中我好像看见书桌上那封没有署名的信件发出了荧色的光芒，它在向我静静地挥手，我头脑中又开始浮现出了那首诗，那首感人肺腑的诗，
爱你
可我不敢说
我怕我说了之后会马上死掉
其实我并不怕死
但是我怕我死了以后
就再也没有人像我一样爱你了。
我没有办法去逃避什么，因为我根本就逃避不了，即使我将头深深的埋在被窝之中，可是那首诗还是会不断的在我的脑子中闪现，我知道这次我真的被上天戏耍了。
次日清晨我很早的起床，先是去洗了个澡，然后看看桌上的表还有30分钟的时间，而此时的头发还没有干，我插上吹风机的插销，开启暖风档对着发黄并且分叉的头发吹了起来，不想让我已经干枯的头发像未迈出家门就已经被冻僵的心一样冻上冰渣。心虽然冻僵但是它仍在跳动中取暖，而头发冰冻之后一触即会断掉。我知道今天我又要迟到了，我习惯了，我想老师也习惯了。
出家门的时候太阳已经升了起来，我抬头看着还没有完全发出光芒的太阳，冲它咧嘴笑了一笑，今天晚上就是平安夜了，而我决定今天要在外边刷夜。这样的一个夜晚我不想浪费在一点也不快乐的家中，而临走之前，我将那封没有署名的信件加到了英语书中。
生活总是在平淡中度过，因为平平淡淡才是真，正如我享有的那份悸动，也只有在每年圣诞节前夕才慢慢到来。我在很多时候都不明白好好的中国人为何要过外国人的节日，耶稣是外国的神仙，而我无任何信仰，为什么也要和他们一起去疯狂？还有，为什么那封没有署名的信件不是在情人节的时候或是在我生日的时候让我收到呢？一切都是如此的令人费解，只是问题的根本并不重要，重要的是我每一年的冬天都会收到这样一封没有署名的信件。而我最想知道的唯有寄这封信件给我真切悸动的那个人究竟是谁。
我将腕表贴在耳朵上听着，我的心跳也随着秒针嘀嗒的响声有节奏的跳动着，跳动着，每跳一下，便象是预言着那封没有署名的信件般离我近一些又近了一些。。
亮亮的承诺 夜深了 你还睡不着 眼睛在梦外寻找 心中的祈祷 被爱的需要 天亮以后谁会知道 那天很快会到你将看到 温柔的光芒 像钻石闪电 超越时光 承诺力量 在平凡世界上 点缀不平凡 我也常思考 夜里睡不着 爱对生命的重要 谁到心中靠 互动的恰好 不能计划但可预料 oh-ya-baby 那天很快会。。。。
今天晚上临时决定不去刷夜了，我现在要的是一份独有的寂寞，当我放着COCO的那首名为《亮亮的承诺》的时候，月亮已经悬挂在深蓝色的夜空之中了，可惜的是今晚的夜空中没有耀眼的繁星闪现。
此时在家中宁静地写着《匿名的悸动（三）》这个故事的我，也融为在喧闹的街面上人们过圣诞节日的气氛之中，热闹中带有着一丝平静，而我要在这热闹却平静中安然的生活，2001年的这个平安夜我是一个人过的，不，我并不是一个人，我低头看见了那封没有署名的信件，是的，还有他，还有这个没有留下任何消息的他。
脑子想着平安夜这三个字，眼前便浮现出一幅浪漫的画面，那一对对的情侣手牵着手走在王府井的步行街上，男孩给女孩带上圣诞帽子，女孩为男孩唱着《铃儿响叮当》的歌。除了浪漫我无法用别的词来比喻，我大概是这样面带微笑的愣了几秒钟，然后我就看着手上这封没有署名的信想，写着封信的人究竟是谁？过去我也曾收到一封令我意外的信件，那是一个名叫陈垚的男生写的，我们在初三的时候是同桌，我问过他，为什么起个这么怪的名字？他说他跟润土一样算命的说他命内缺土。
这个叫垚的男生追过我，但是我没有给他机会，我所说的令我感到意外的是，在上了中专之后，他给我写了第一封信也是最后一封信，我没有回，因为我知道既然是不可能的事情，就不要轻易的去破坏我们现有的那份友谊。
爱情就是这样，你选择了你的幸福，同样意味着令一个人被残酷的遗弃在古老的城市之中，对不起，我的爱只可以给一个人，而这个人便是上天注定了给我匿名写信的人，我已经完全被这个人占据了，因为我根本忘不了他写的那段诗：
爱你
我不敢说
我怕我说了之后会马上死掉
其实我并不怕死
但是我怕我死了以后
就再也没有人像我一样爱你了。
窗外的风儿还是呼啸的吹着，虽然呼啸却也很温柔，像是在对所有的人说着：圣诞快乐、圣诞快乐~！我也真诚的在心里边对朋友们说着：圣诞快乐、圣诞快乐~！又如两年前我第一次收到那封没有署名的信之前，在公共汽车内也说着一样，但是随之是我看了那封令我悸动的信后晕倒在车厢内。
我又一次打开那封没有署名的信件，又一次用心默默的读了起来，每一次看这封信的感觉都是不同的，因为我感觉我对这个人的渴望一次比一次强烈。
我就是如此的爱上了他，但是请不要说这份爱来得如此轻易，因为我和他的爱情是在陌生中进行的，我始终跨越不出那份前所未有的悸动，我也发现我是为了他而存在，当真心出了界的时候，等待着的一定会是一场无法宣泄的爱情。停止我的思绪，停止思绪的蔓延，如果我在任思绪蔓延的话，我自己一定会哭出来的。
突然发现这些日子的我眼角内总是湿润的，流太多的泪不好，我这样对自己说！
很晚了，我想我应该上床睡觉了，在平安夜中我要在梦乡中为我的朋友们祈祷，祝愿他们平平安安，幸福快乐。。
这一宿我睡得很香，也的确是做了个梦，但是梦见了什么我却一点也记不起来，我太健忘了，可能是因为在这寒冷的季节，脑细胞也被冻死了不少，记忆力减退是理所应当的。
昨天我放学回来的时候，没有去看信箱。我想就算那封今年的圣诞前夕同样收到了那封没有署名的信件，我也一定要在圣诞节当天去看我家的信箱。接着我套上棉衣下了楼向信箱处走去，当我拿着信箱的钥匙要往钥匙孔内插的时候，手突然哆嗦了一下，我犹豫着，因为我怕打开信箱之后等待我的是一片空茫，几秒钟之后，我还是将钥匙插了进去，然后我向右一转，信箱的门"啪"的一声开了。
我深吸了一口气，并没有去看只是用手在信箱内摸了一摸。
叮当，我左手拿着的门钥匙掉在了地上。这意味着，信箱之中什么也没有。在今年这个充满阳光的圣诞节中，我没有在收到那封没有署名的信件。
我突然想要转身逃跑，可是我的腿却不受控制，一步也迈不出去，而眼泪同样不受控制的狂泻而出。我不知道我在想什么，只是感觉迎面而来的风已经将我的心吹碎了。我的头发遮住了我的脸，然后我便毫无知觉了。
好像这样的事情曾经发生过，不同的是那次晕倒在车厢内是因为我收到了那封令我悸动地没有署名的信件，而这次是因为我没有收到这封令我悸动地没有署名的信件，我在床上躺了好久，因为我无法接受这个残酷的事实，没了这封信的圣诞节让我如何感到幸福快乐？我斜着脸望着静静躺在桌上的那封没有署名的信件，便在也哭不出来了。我突然想听一首歌，想听陈慧娴的那首名叫《千千阙歌》的歌。
我让我妈妈打开我的电脑，然后去D盘找陈慧娴的文件夹，并双击《千千阙歌》那首歌。
随后音响内响起了，我跟随着歌也唱了起来：
徐徐回望, 曾属于彼此的晚上
红红仍是你, 赠我的心中艳阳
如流傻泪, 祈望可体恤兼见谅
明晨离别你, 路也许孤单得漫长
一瞬间, 太多东西要讲
可惜即将在各一方
只好深深把这刻尽凝望
来日纵是千千阙歌 飘于远方我路上
来日纵是千千晚星 亮过今晚月亮
都比不起这宵美丽 亦绝不可使我更欣赏
AH..因你今晚共我唱
临行临别, 才顿感哀伤的漂亮
原来全是你, 令我的思忆漫长
何年何月, 才又可今宵一样
停留凝望里, 让眼睛讲彼此立场
当某天, 雨点轻敲你窗
当风声吹乱你构想
可否抽空想这张旧模样
来日纵是千千阙歌 飘于远方我路上
来日纵是千千晚星 亮过今晚月亮
都比不起这宵美丽
都洗不清今晚我所思
因不知哪天再共你唱
这首歌唱出了我太多的感情，我不曾真真切切的拥有过给我写这封信的人，我所拥有的不过是那几句令人感动心跳悸动的诗，但是，但是就是这样的悸动令我现在完完全全的摊在了床上。
这是上天注定了的一场充满希望却注定以失望落幕的爱情悲剧。2001年的这个圣诞节让我刻骨铭心。
而我却并不死心，盼望着的是明年的圣诞节可以再次收到那封令我悸动的没有署名的信件。。
因为我知道在可以恋爱的季节之中，我曾直视过我的情感，就像是与现在一样的满怀伤痕我也不会言悔，那些执著的东西也许感动不了所谓的爱情，但是爱情是完全需要执著的。
我没有埋怨谁也没有责备过谁，那种令人心碎的思念也是一种美好的幸福，也是一种美丽的幸福，但是故事终究已经落幕了，于是我在此时轻轻地叹息：
缘来自于你而缘去的却只有我自己
|
|
IP卡
狗仔卡
发表于 2002-3-3 17:17:23
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
千斤顶
显身卡