淩晨 2點，我站在陽臺上，任暖風徐徐從我耳邊刮過，身上不自覺地一片涼意。清明時節雨紛紛，現在有點別樣的感覺。明明是暖風，身上卻不自在的在發抖，那在手中的煙也隨著我的抖動而掉落，眼中的淚水滴落下來，可表情還保持在笑容中。清明節到了，我的生日也到了，心裏不免有些傷感。一直在逃避這一天的到來。2點，預示招這一天剛剛開始。新生的一天卻是這樣的心情。3點半，手中的第12根煙被我扔掉，開始享受這種孤獨的感覺。習慣了嗎？我告訴自己習慣了，我告訴所有的人說我習慣了，可爲什麽會流淚呢？我的眼淚為誰而流？不為別人，只為生長在這個家庭環境而傷感。沒有一個人會記得我的生日的，我的生日還不如別人的忌日。4點50分，抽完最後一根煙后，把空空的煙盒上寫下22嵗生日留念。那是一盒520，很久沒有抽過的香煙了，自從我們的關係被確認為朋友以後我再也沒有抽過這種煙了，自己不是很喜歡，縣它煙勁兒太小了，可卻喜歡這種戀愛的感覺。現在的大腦一片空白，心中不再有任何人值得我去留念。躺在床上開始回憶，去年的生日是自己從網吧過的，也是抽了一盒的520，那時候還有他在……晚上獨自一人躺在床上哭。心中壓抑的感覺無處宣洩，白皙的手腕被我一點點的割開，看到血液流出來的樣子，我想，也許我就這麽死了也不會有人知道，我太渺小了……然後鮮紅的血液滴在我的枕邊，開出一朵朵紅的蓮花，早上蓮花變黑，我的心已死。今日的生日與去年無恙，用鮮血來祭奠我的誕生。曾有人可憐我說，今年的生日他回來給我過，他失言了，而我不怪他，怪只怪自己太容易動感情，太容易去相信網絡中的這些人。不知何時睡着的。早上8點半被電話叫起，有人祝我生日快樂，不免心中有些安慰。其實好討厭那個人的。我想，我還是我，還是要繼續我這漂浮的愛。洗了個澡，洗掉這身的煙味，頭好痛。出門買了合忠楠海，回到原來的生活，我最愛的中南海。他真的失言了，明明知道他會失言，可我還是在傻傻的等，等一個根本沒有的承諾。連聲生日快樂也沒有等到，他傷害了一個無辜的女孩。他曾說過，希望我開心快樂，可我一點也不快樂。朋友說，認識他以後我開心多了，也愛笑了。但我知道 ，失去他以後，我所能有的就只剩下那數不盡的傷心了。難道你給我的快樂要我繙倍的奉還給你嗎？這時我才知道，我只是他説話的一個人，我並不是他的朋友，因爲他根本就從未在意過我的感受。我總是說，男孩子可以得我也可以，他們可以去玩弄感情我也可以。但女孩子始終是女孩子，感情的防衛綫最容易崩潰，我輸了。輸給了自己。生日這天打了一天的遊戲，下午上網聊天，想隨便找個人來代替他，可發現沒有一個可以和他相比的。晚上沒有回家，到朋友家小住，寫下我的感言……
2005年的生日随笔
[此贴子已经被作者于2005-09-19 15:28:17编辑过]
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发表于 2005-9-19 15:27:09
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