爱上你我输的彻底

玺璐妲

我——一个玩世不恭的女孩。本以为可以永远继续着我这爱情的游戏，可当他出现在我面前的时候我知道我的游戏该结束了。


每天我都在追逐着新鲜刺激的东西。本以为爱情这个游戏对我来说是一种极大的乐趣.但当我真的遇到时才知道曾经被我伤害过的人心里的痛苦滋味。这些都来源于他的教唆。我感谢他，是他让我认清了爱情，让我知道如何去对待感情。


他——曾弄哭过我3回的人，在我期待第四次的到来上四吨秒却悄然离去。他永远都是那么沉着冷静的。就连走都没有和我说一声。当我知道这个消息时他已经坐上了南下的列车。

他是个罕见的男孩，碰下手都会脸红。正是这个特征吸引了我。我从他身上开展了对所有男人的攻势。记得谁说过，女人追男人比男人追女人要容易得多。况且我所追的男人还就没有没追到手的记录。我喜欢看他羞涩的表情，所以我把他定做了新的进攻对象。这座大山真的如我想象的一样那么难以攻下。软硬我都已经用上了，更甚者我抛弃了所有的尊严和面子。呵呵，我都不知道自己为什么要这么做，他骂我什么我都保持着微笑，看上去像个傻子，更像个白痴。在他眼里，我也许就是一个下贱的女人。但我既然做到了现在这样，那所有的一切对我来讲就都已经无所谓了。我不需要任何人的了解，包括他。我不知道自己是为了一男人而做到低三下四还是为了一个游戏做到低三下四的，希望是后者吧！


我喜欢他的身材，喜欢看着他的背影傻笑。有一天，我开始害怕自己会真的爱上他。我总是告诉自己，出了单位会有很多比他好的，而他出了单位就什么也不是了。虽然总是这么告戒自己，但看到他后还会不自觉的发傻。偶尔是幻想能够被他拥抱，但我知道这种可能率太小了，所以我努力争取，希望得到他的青睐。在抱抱这个想法都还没有实现的时候我又幻想得到他的吻。女人啊……欲望总是这么强烈。


我曾经说过要辞职，天天嚷着要离开这里。我不是不能离开这里，我的家就在这。离开单位我一样可以生活，一样可以继续我的每一天。但我也知道，如果我真的走了，带给家人的会是一种何样的打击。他们终于盼到了我有一份正式的工作。一旦真的离开了，我想我会忍受不了家里人带给我的压力，所以我一直在坚持着。我曾很严肃的告诉过他我要走，他听后告诉我说他舍不得。我很欣慰，认为自己在他心里还是有一定分量的。他的一句话就让我对工作有了新的干劲儿。我曾天真的以为他会离不开我。因为像我这么大胆总去摸他脸拽他手的女孩毕竟不多了。可谁想到最后他会选择离开我。当我知道这个消息的时候他就已经不见踪影了。曾经给他发过短信，他从没有给我回一条，总是我自己在一旁自言自语，但知道他收到后也乐不思蜀。今天中午打算发最后一条短信祝他一路顺风的，真的，我真的以为这会是我们之间的最后一条短信，从此形同陌路，但没想到这次他回了我短信，告诉我他现在快到北京了。心里有了一丝喜悦。


晚上在单位，总是想着那时侯和他一起值班时的快乐，但这种快乐以后不会有了，记忆中的这一点有关他的东西我想也会慢慢消失掉的，我知道，他永远也不会回来了，心里莫名的痛了一下，很久没有过的痛。很想告诉他想好好和他爱一次的，这种想法直到他走后才突然在我的脑中出现，但我知道为时已晚。这就是所谓的只有失去时才懂得珍惜的道理吧！


听同事说他有女朋友，有两个，老家一个，这里一个。我不禁苦笑。那我又算什么？难道他真的是我认识的那个羞涩腼腆的男孩吗？怎么会有两个对象？我一直认为只有我这种性格的人才会去找N个对象的。这就是人不可貌相的说法吗？


开始想念。发信息给他说希望他到家后会尽快找一个对象，早一点结婚，省得我惦记了。他又没有回信息给我，在我的预料之中。也许他眼中的我一直就是抱着追他玩玩的心，他永远都不会知道曾经我也爱过他。包括现在吗？我不敢肯定！在得知他有女朋友的时候我心已死。我的游戏规则是从不招惹有对象或是已婚的男士。但这次却破坏了这个规则。


他算是在我生命里逗留时间最长的一个人了，我会尽量抹去这段所谓的美好回忆的。过客永远都是过客，不可能的事永远也不要抱有幻想。


这也是我——一个拿的起放的下的人。