[原创]呓语

泛彼泊舟

很久没有写字了，真的，已经很久了。

阿桑的这首《受了点伤》已经被我反复听了无数遍，可即使如此，我仍然没有感到丝毫的厌倦，这一向是我听歌的习惯，喜欢，就会听到厌烦为止。

最近总是频繁的做梦，梦里大多是我熟悉的人，一张张熟悉的面孔，他们微笑着，彼此从我身边走过，可只是走过，却并没有停留。最近不知怎么的，非常想念家里的人，做梦都不是很好，总是无故的梦到爸妈出事，清晨醒来时回忆起昨晚的梦境，心里感到一阵阵的寒战。

记得那晚躺在床上对春妮说，我现在好想我妈，我甚至觉得被我妈骂都是一种幸福。春妮摸着我的头说，宝贝，看来你是真的想家了。我的确是想家了，我打电话给我妈，我告诉他们说我很想念他们，告诉他们我在学校里一切都好，我还告诉他们要他们自己注意身体，不要太操劳。放下电话的一瞬间我忽然觉得自己很幸福，幸福到可以随时告诉自己爱的人有多么的想念他们，我觉得这样真的很幸福。

我变得越来越容易掉眼泪了。虽然我一直都是一个爱哭的孩子，我从来都没有否认过这一点。我哭并不是因为我觉得难过或是悲伤，说实话我都不知道究竟是为什么，可我的眼睛里总是湿漉漉的。有时我很讨厌这样的自己，它让我觉得自己是那么的懦弱，无力。

今天上课的时候大家跟着老师做笔记，不知道怎么的，我总是跟不上，看着周围奋笔急书的同学，忽然就想起了那些高考前的日子，那些充满了疼痛而又幸福的时光。它离我并不遥远，可为什么我觉得它已经离我越来越远了？我忽然开始怀念起那些穿校服的日子了。

我最近变得不太爱说话了，我也不清楚怎么一下子就可以变得这样的沉默。可是我真的是不怎么说话了，很多的时候我总是对他们笑，我觉得这样就已经很好了。上课的时候我开始和那些班里最不爱说话的同学坐在一起，我觉得那样很安静，其实更多的是我觉得很塌实。我记得曾经在一本书上看到过这样的一句话：沉默的人都是善良的。于是我开始去相信，沉默的人都是善良的，于是我开始去喜欢沉默的人，因为他们是善良的，所以我开始去喜欢他们。

这个星期我请了很多的假，我告诉她们说我不想去上课，我还骗她们说我不舒服，可其实我是真的不舒服，我一个人在寝室里盖很厚的被子，可仍然觉得冷的不行，我的胃不停的疼着，疼的我直想掉眼泪，可是我都没有哭，眼泪在眼睛里打转可始终没有落下，我不想哭了，它让我觉得特别丢人。

下午的时候收到丹从北京给我寄来的信，丹说她很想念我，很怀念我们以前的日子。她还说放假的时候大家都回天津了要好好的聚一聚。我看着丹熟悉的字体，仿佛就看到了那个在我眼前指手画脚的“老大”。我有多久没见到丹了呢，好象已经很久了。

其实我并不是觉得孤单了，我现在生活的很好，我交很多的朋友，说很多的话，做很多的事，我每天都是忙忙的，只是我越来越的觉得不塌实。

我写了很多很多的字，很多很多的故事，但我却不给它们一个结局，我总是写一半的故事，我总是写一半的字，我的文档里存了好多没有结尾的故事，我也不知道怎么就没有结尾了，可每次写着写着，就不知道要怎么写下去。所以每次完成一个完整的故事，我都格外的珍惜。可我还是更喜欢那些没有结尾的故事，因为它让我有了更多遐想的空间，我喜欢给自己留一点想象的空间。

我好象又不知道怎样结尾了，不过没有结尾说不定会更好一些，至少证明我的生命仍然还在继续，没有停止，而我依旧可以做梦，虽然大多数是白日梦，可我依然的乐此不疲。

天野海风

好久未见楼主


别来无恙啊？